¿Qué como ha sido para mi el 2011? [Haciendo balance]

Para mi hasta ahora el mejor año... aunque supongo que cada año que pasa va siendo mejor que el anterior.
Quitando las lágrimas me quedo con todas las sonrisas y los buenos momentos, lo que han cambiado las cosas (para mejor) y todo lo que he aprendido que me ha hecho ser poco a poco más feliz.
No puedo decir que haya conseguido todo lo que quería, por que no ha sido así. Pero lo que he conseguido es suficiente, porque es lo que ha pasado, y las cosas pasan o dejan de pasar por algo, supongo.
Aunque no haya conseguido todo lo que quería, si que he ganado fuerzas para hacerlo este año que viene.
Aunque he tenido días grises, e incluso semanas, siempre ha habido personas sacándome sonrisas en los malos momentos (y caritas <:o) jajaja) que me hacían darme cuenta de que nunca he de rendirme.
Creo que he vivido bastantes cosas este año y seguramente por eso siento que algo ha cambiado.
El número de sonrisas ha superado considerablemente al de llantos, y eso es algo que me alegra bastante. He conocido personas geniales, y he continuado con las que ya conocía muy unida...
Este año puede que marque un antes y un después en mi vida, aunque realmente, cada año, cada mes, cada día, cada segundo es algo nuevo. Cada instante es único... Quizás he vivido más a lo loco este año y por eso me he sentido mejor, no sé.
Pero últimamente me ha ido bastante bien, siempre con mis putadas dispuestas a joderlo todo, pero lo mejor de todo es la sonrisa que he sabido sacarle a esos días malos.
Pensar que ya es otro año que se va por una parte me pone melancólica, porque el tiempo pasa demasiado rápido, y cuando quieres darte cuenta... ¡se te ha gastado el tiempo! ...
Pero, ¿sabes? La vida es demasiado corta como para gastar el poco tiempo que hay en pensar lo poco que te queda y lo rápido que se va.
Yo prefiero sonreír y pensar en el año que viene, desear que sea tan bueno o mejor que este que se va, y seguir luchando por que así sea. :)
¡¡¡¡Feliz año 2012 a todos!!!! :D
(O feliz fin del mundo :P)
¡Un besacooooooooo!^_^

Y como siempre, a empezar el año con una sonrisa, ¡porque yo lo digo!

Que nadie te corte las alas, que nadie te pare ahora. :)

Porque no encuentro palabras...

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Trozos de pensamientos.

Me levanto temprano un lunes por la mañana como otro cualquiera. Digo me levanto, no me despierto. Me miro al espejo y me veo... ésta soy yo. No soy perfecta, para nada, pero viendo como están transcurriendo ciertas cosas, supongo que tampoco estoy del todo mal. Otro lunes por la mañana más, con destino "el instituto", y sin saber por qué, simplemente por instinto, me visto. Hay veces que no me veo bien con nada, otras que me siento bien con todo, y otras, simplemente, que me da igual cómo me veo o me vayan a ver. De nuevo, por instinto, desayuno, si es que me entra, ya que a las 8 de la mañana lo único que me apetece es dormir, y nuevamente, por instinto, cojo un saco de piedras al que la gente llama mochila y me dirijo a mi destino refugiada por la música de mis auriculares. Una vez allí hago lo típico... saludar a mis amigos, bla, bla, bla, etcétera. Pero realmente, me paso la mañana ausente... Mirando a la gente, por hacer algo, a veces imaginando cómo se sentirán, a veces imaginando lo bien que me llevaría con esa persona si la conociera mejor, lo que me gustaría a veces estar a su lado, y a veces, y muchas veces, lo que me gustaría no tener que ver a esa persona todos los días. Miro a los profesores y me imagino cómo serán sus vidas fuera de las clases, algunos directamente prefiero ni mirarlos, otros a veces incluso me interesa lo que dicen, pero casi siempre es igual: mis ojos atendiendo pero mi mente en otra parte. A veces pienso que voy al instituto para pasar el rato. Me distraigo fácilmente, pensando en mis cosas. Me cuesta mucho concentrarme, por eso no suelo llevar las cosas al día.
Llego a mi casa y de nuevo me veo atrapada en la rutina. Como, me entra sueño, y me voy al ordenador. Sé que soy una viciada. Después de una larga mañana entre sueños y risas, miradas y conversaciones, ilusiones y  tonterías, llego a una tarde de reflexión y hacer el vago. Ah, sí, y estudiar, ya. No sé que haría sin Internet. Probablemente muchas más cosas de las que hago ahora. Vuelvo a dejar volar mi mente y me doy cuenta de que últimamente mi vida da muchas vueltas. He madurado, he aprendido a no andar detrás de sueños imposibles, he aceptado la terrible realidad, he comprendido que hay que vivir la vida y he empezado a valorar lo que tengo. No llego ni a los 14 años de vida, ¿qué sabré yo de ella? Sé de sobra que ahora mismo sólo soy un grano de arena en un universo gigante, que mi opinión no importa en las cosas importantes, y que no sé más que alguien con décadas de experiencia. Lo sé. Pero me gusta ser así, me gusta no ser importante, me gusta ser una niñata irresponsable, no me creo mayor, ni quiero creérmelo. Ahora estoy disfrutando de la vida, sé que esta es la mejor etapa por la que voy a pasar, y quiero aprovecharla al máximo, ahora que todavía no se lo que son los verdaderos problemas. Mi vida social va en aumento y por una parte eso es malo, ya que paso mucho de trabajar y esas cosas. Pero estoy en mi etapa, joder, y quiero reír, amar, soñar... sobre todo amar. Quiero vivirlo todo hasta que no me quede nada de esta etapa por vivir. Eso sí, usando siempre la cabeza aunque sea un poquito.
Sólo soy una niña soñadora, y me gusta que mis sueños se hagan realidad.
He aprendido a aceptar la realidad, y me alegro de haberlo conseguido. Ya no sufro, ya no lloro, ya no paso las noches en vela por desilusiones, ya no me engaño a mí misma, ya no soy la que era antes. En cuanto al amor, he aprendido a no buscar la perfección, si no a buscar una imperfección que me haga sonreír y que me quiera, que al hablar con él se me salga la sonrisilla, que me demuestre que le importo, que al verlo me haga sentir que al mundo aún le quedan cosas bonitas, que cuando pase horas con él, el tiempo se convierta en oro, que se me pasen las horas tan rápido que me ayude a parar el tiempo. Ya no busco telarañas bajo un disfraz de cara bonita, se que si hago eso, sólo me engañaré a mí misma, que no debo ilusionarme con personas que luego pasarán de mí y por las que luego lloraré. Ahora busco esa persona que no le importen mis defectos, porque hará que a mí no me importen los suyos, que no importen los obstáculos que nos ponga la vida, porque los dos sabremos que en el amor nada de eso importa, y que se joda la distancia, y que se joda todo lo demás. Por eso ya no me enamoro, no hasta que esté segura de que merezca la pena. He aprendido a pensar en lo que necesito, y no tanto en lo que quiero y por ahora me va bastante bien. He aprendido a no obsesionarme con nada ni nadie, que las cosas vienen y se van, que si dejas que alguien sea tu todo cuando se vaya ya no te quedará nada, y que si te amarras al pasado, jamás estarás mirando de frente cuando lleguen las nuevas oportunidades. Sigo fijándome en los pequeños detalles de la vida, quizás incluso más que antes. Ya no me limito a esperar que las oportunidades vengan y se capturen solas en una red, ahora voy con prismáticos y caña de pescar, esperándolas, pero buscándolas.
Porque últimamente mi vida parece una peonza, dando vueltas siempre. Cada día que viene es un enigma, cada día que pasa una pieza importante de lo que será mi futuro.
Últimamente necesito mucho tiempo para pensar, para pararme a mirar por todo lo que he pasado, y cómo están cambiando las cosas de repente, y cómo me gustaría que siguieran cambiando por ese camino.
Simplemente, necesitaba soltar mis sentimientos y pensamientos reprimidos en mi mente, y manifestar por escrito que he cambiado, que mi vida me ha dado muchas vueltas y me las sigue dando, y que con los pocos años que llevo en la Tierra, a penas me ha podido dar tiempo ha aprender algo sobre la vida... pero he aprendido lo suficiente, y ahora que por fin lo he aprendido, me doy cuenta de que la vida te puede sonreír cuando menos te lo esperas, y sobre todo, que hay que vivirla, que no hay que obsesionarse ni hacerse ilusiones falsas, simplemente, aprovecharla y sobre todo... no echarse a atrás jamás por miedo a lo desconocido: podrías arrepentirte más tarde.

Gracias por gastar tu tiempo en leer esto, si es que hay alguien a que le interese mi vida, y se dedique a leer mis tonterías, jejeje. ^^

-Marta-

Oh, shit.

Nada. Nunca. Es IMPOSIBLE. Nada me sale bien. Incluso cuando todo marcha sobre ruedas... aparece un bache. Un bache que ves desde lejos de lo grande que es. Un bache dispuesto a hacerte tropezar, dispuesto a ponerte a prueba. Tan alto, tan alto, que parece imposible de saltar. Lo ves desde lejos, desde muy lejos. En el mismo instante que te subes en la bici. Tomas la primera curva y ahí está. Una calle soleada, bella, perfecta, tanto que parece imposible de estropear... demasiado perfecta. Tan perfecta... que es imposible que sea real. Entre flores y rayos de sol ahí está a lo lejos. Siempre hay un obstáculo, y a medida que te acercas parece cada vez más grande. Al principio, desde lejos, lo ignoras. Piensas: "No es nada, no importa...¡mira qué paseo tan bonito! Nada malo me puede pasar ahora" Y de repente te vas acercando... y acercando... y cada vez más... y has estado tan pendiente de disfrutar el camino que cuando lo tienes encima ya no sabes qué hacer. Te chocas de frente con el bache. Te estampas con él como si de una comedia se tratase, de una forma tan inesperada que el golpe te duele más. Te duele. Tu bicicleta choca con él, y las ruedas sobre las que ibas se descolocan, desaparecen. La cadena se sale, el sillín se rompe, y tú no sabes qué hacer. Comienzas a cerrar los ojos del pánico, gritas, lloras y finalmente caes... y el proceso se repite. Cierras los ojos, gritas, lloras... Estabas tan feliz, tan despreocupado, no te importaba nada... Habías pasado de conducir tu vieja bicicleta rota y oxidada a encontrar una nueva, o simplemente a encontrar un buen mecánico que la arreglara. Estabas TAN FELIZ... que el golpe te sentó peor. Todo lo recuperado comienza a desmoronarse, ves caer tu sonrisa en el espejo roto de tu bici... Nada... ¡Nunca! Nunca puede salir bien NADA. Siempre está ahí... un puto bache. Un socavón en la acera, una montaña en medio del terreno... que conforme te acercas a ella te das cuenta de su gravedad. Que cuando te das cuenta de su gravedad no puedes hacer nada... ¿y qué ibas a hacer? Todo pasa por algo, y esto pasó así, de repente, quizás demasiado rápido, quizás tan rápido que no dio tiempo a reaccionar, simplemente nos dejamos llevar. Cruzamos hacia el camino más soleado, sin pensar en que las bonitas nubes esponjosas pronto harán llover. Nos lanzamos al río más grande, sin mirar lo que había en el fondo. Llegamos a la cima... y entonces nos dimos cuenta que la vista estaba tapada por los árboles. Pero, ¿qué íbamos a hacer? La vida nos sonreía, después de mucho tiempo dándonos la espalda, después de mucho tiempo de oportunidades tiradas, de anzuelos mordidos. La vida nos sonreía, sí, por fin lo hacía. Después de tanto tiempo... que habíamos olvidado lo hipócrita que es. Y es que cuando piensas que las cosas han cambiado por fin, siempre te continúa criticando a tus espaldas. Piensas que te quiere, que ha aprendido a valorarte, que se acabaron las putadas. Y entonces, justo en ese momento, cuando te acababas de reconciliar con la vida, descubres que sólo era eso: una hipócrita. Te insultaba a tus espaldas, planeaba tu derrota, y muy acertadamente. La vida nos conoce. SIEMPRE nos hiere donde más nos duele: en el corazón. El mío debe de estar descuartizado... he pasado por tantos baches... He llorado, he gritado y he cerrado los ojos debido al pánico. Pero esto es demasiado, esto es de no tener piedad, hijoputismo puro. De verdad, nunca jamás dejéis que la vida os ponga en peligro entre el amor y la amistad. Los dos sentimientos más fuertes, puede que junto con el odio. Tan fuertes, que juntos son capaces de apuñalarte muy duramente. Los dos sentimientos tan iguales, te hacen sonreír, llorar... Mis dos sentimientos favoritos, y los sentimientos que NUNCA me gustaría tener que interponer. Sigo sin entenderlo, ¿es que nada puede ir bien? ¿Es que todo el resto de nuestra vida se va a componer de decepciones? ¿Quién escondió tan bien la felicidad? ¿Y porqué nunca encuentro a nadie que me ayude a buscarla? Siempre hay pegas... SIEMPRE. Cuando más empezaba a pensar que las mejores cosas llegan cuando menos te lo esperas, empiezo a creer que no es cierto, que esas "cosas buenas" sólo son una pausa entre una putada y otra. Baches, baches everywhere. Estoy un poco hasta los huevos de los BACHES. ¿No podíamos ser como el viento? Que no le afecta nada que se encuentre en el camino. Que se desliza entre esos baches y no le causan daño alguno. Algo tan simple como el viento, como el aire... y disfrutar cada momento... y no chocarte a cada segundo... poder flotar libre. Poder volar. Libre de obstáculos. Para siempre.

Tantas veces.

Tanto tiempo.
Tantas cosas.
Tantos sentimientos.
Tantos momentos.
Tantas esperanzas.
Tantos sueños.
Tantos deseos.
Tantas ilusiones.
Tantas palabras.
Tanto amor.
Tanto odio.
Tanto arrepentimiento.
Tanta desesperación.
Tanta espera.
Tanta paciencia.
Tanta locura.
Tantas lágrimas.
Tantas sonrisas.
Tantos corazones.
Tantas emociones.
Tantas miradas.
Tantas personas.
Tantas tonterías.
Tantas puñaladas.
Tantas cosas.
Tanto tiempo perdido.
Tantos sueños rotos.
Tantas veces.
Demasiadas veces.

Sucesos.

Quizás ya sea tarde, lo es, pero aún me recorren los recuerdos como si hubiera sido ayer.

Quizás no pueda cambiar el pasado, no puedo, pero en mis sueños se reviven los momentos, y sucede lo que no pasó, y me despierto y me da un bajón.

Vuelvo a la realidad y me doy cuenta... ya nada será igual.
Sigo mordiéndome la lengua al oír tu nombre.
Llegaste a mi vida sin avisar, te marchaste sin decir nada...
Te mezclas entre los recuerdos, tantas cosas, tantos hechos...
Pensaba que el corazón se me iba a explotar, no sabía nada ya...
No sabía qué sentía, no sabía a quien amar, pero en el fondo sabía que así iba a mejorar.
Todo lo que ha pasado, y todo lo que no pasó, desde esos días para siempre, mi mundo entero cambió.
Quizás ya sea tarde.
Quizás deba resignarme.
Quizás lo único que pueda hacer ahora sea esperar a que el tiempo pase...

Pasar página.

Por fin, después de un verano entero desconectada del mundo entero... he vuelto.
Y la verdad es que este verano ha sido, me atrevería a decir, el mejor de mi vida.
En este verano he vivido momentos únicos, he sentido sensaciones inolvidables, me he sentido feliz de verdad, y a penas he tenido que hacer millones de cosas. Porque cuando te sientes como en casa, cuando te sientes comprendido, cuando te sientes aceptado, cuando te sientes en tu salsa, no hace falta ir al fin del mundo.
Este verano ha sido largo y corto. En este verano he conseguido hacer lo que intentaba desde hace mucho tiempo. Pasar página. Olvidar lo que no me interesa para poder sonreír de una vez. He conocido gente que me ha ayudado a comprender que el mundo no se acaba con lo que ves a tu alrededor. Que las personas van y vienen y que no hay que perder el tiempo con nada ni nadie que no merezca la pena. Que la vida es algo completamente inesperado, que da demasiadas vueltas como para pararse a pensar. Que las mejores cosas aún están por llegar. He vivido momentos que me han ayudado a comprender que puedo ser feliz. Que puedo conseguir lo que me proponga. Que las cosas que veo desde cerca no me dejan ver las que se esconden tras ellas, y que detrás de las cosas malas, siempre habrá alguna buena. Que cuando se cierra una puerta se abre una ventana. Y después de todo lo que he pasado estos años, después de todo el tiempo perdido, por fin he comprendido. No me importa el pasado. Miro hacia delante y solo veo eso. El presente es lo que sucede ahora, y he comprendido que no debo entretenerme con los fantasmas. Que no debo preocuparme por "las malas personas", porque algún día madurarán, y mientras tanto que les den.
En este verano... han pasado cosas. Me he dado cuenta que no está mal desconectar un poco de vez en cuando, pero sin pasarse. He visto paisajes increíbles y he pisado el Círculo Polar Ártico.
Ahora he vuelto. Pero nada ha terminado, ahora es cuando empieza todo.
Este verano... ¿me he enamorado? No. No me he vuelto a enamorar, la verdad. Porque por fin soy libre de ataduras, de puñales al corazón y de miradas que matan. Soy libre del amor, y la verdad es que ahora que lo soy, soy feliz de verdad. Empiezo a vivir la vida. Noto que he cambiado, noto que todo irá mejor, sí, me siento bien. Ahora que he vuelto empezaré a vivir la vida.
He pasado página por fin, y ahora es cuando empezará la vida a sonreírme. Lo presiento. :)


Marta.

Lo mejor...

Llega cuando menos te lo esperas. :)

Standby.

De ti me separan centímetros kilométricos.

A veces incluso nos rozamos, pero mil leguas separan nuestros corazones.

Aún sigo en tu pequeña sala de espera. Veo que no soy la única.

No seré la única, pero si la que espera en peores condiciones.

Como un mendigo en un aeropuerto, esperando un vuelo que jamás saldrá. Triste, sentada en el suelo como puedo.

Acostumbrándose a estar allí. Incómoda, dolida, pero poco a poco acostumbrada.

Como la rutina de... un borrador de pizarra.

Lo cogen, lo utilizan, lo destrozan, no lo cuidan, a veces hay alguien que lo limpia, pero luego siempre acaba en la basura, sin poder hacer nada.

En tu sala de espera hay más gente, pero nadie como yo.

Algunas se cansan de esperar y se van, otras intentan resistir y yo... yo intento irme. 

Pero alguien me encadenó a una silla. Fuiste tú ¿verdad?

Alguien cerró la puerta con llave y me dejo encerrada. Fuiste tú, lo sé. ¿Quién si no?...

Mientras espero, no tengo comida, ni agua. No tengo sustento alguno más que tu mirada, pero por supuesto, ésta a través de una puerta cerrada. 

¿Dónde estás? ¿No ves que te estoy esperando?

Llevo llamándote mucho tiempo, pero no contestas a mis llamadas.

Llevo ya aquí desde antes de que esta sala se creara.

Entonces te encuentro. Estás en su sala de espera... 

Estás que no respiras, a penas cabes con tanto maquillaje que ella ha olvidado por ahí tirado, y la puerta está directamente cerrada.

Tú y otros tantos haciendo cola en una sala de espera que no existe, porque ya alguien la ha ocupado.

¿No te das cuenta? Allí no haces nada. Con todos esos borregos que esperan al lobo sin saberlo.

Pero yo te buscaré donde haga falta y te rescataré. Te esperaré siempre, mientras te busco en todos los rincones de su corazón, allá donde estés.

Tú estás tras un cristal blindado. Puedo mirarte todo lo que quiera, pero jamás podré pasar esa barrera. Intento romperla como sea, pero por muchos golpes que le doy no cede.

Es un cristal demasiado duro, sólo unas pocas lo pueden abrir sin problemas y quizás alguna haya conseguido hacer una raja. Yo ya no sé qué usar para traspasarlo.

No sé por qué no me canso nunca. Si es que son milímetros los que nos separan.

Miradas, alguna; sonrisas, alguna; ¿pulsaciones?... ni una... Ni una pulsación de tu corazón por el mío.

Puerta, cristal, barrera: Intacta.

Vuelvo a arremeter contra ella. No se abre. Ni un rayo de luz al final.

Tú y yo escribimos lo mismo… qué pena que no con los mismos sentimientos.

Que pena que no nos referimos a la misma persona.

Qué pena que no sea a quien debemos…

Te juro que iré a buscarte tantas veces como haga falta. Porque he de decirte que mientras tú la esperas tienes a tu sala de espera desesperada. Demasiadas esperas, ¿no? Y yo la primera de la fila… Como una fan histérica que llega días antes del concierto de su ídolo al estadio.

Que acampa en la puerta y pasa día y noche, no le importa nada, solo piensa en el momento que toque entrar por fin.

De vez en cuando noto que me clavas tus puñales, ¿por qué?

Quizás lo único que quieres es echarme a patadas, pero te recuerdo que tus golpes no harán nada, ya que tú mismo al principio decidiste dejarme atada.

Lo siento, ya no hay vuelta a atrás. La llave la tienes tú, al otro lado de la muralla, al otro lado de la alambrada. Al otro lado de tu corazón, donde llevo tanto tiempo como distancia esperando, la que llevo tanta distancia como amor…

Allí tendida en el suelo estoy. Sin comida, ni agua, ni sustento alguno más que tu mirada, por supuesto, a través de una puerta cerrada…

Ni el más cálido de los abrazos podrá desatarme. Sólo el tuyo.

Ni el más bello momento podrá salvarme. Sólo cuando esté contigo.

Sólo los momentos junto a ti me reavivan el corazón y me dan un poquito de fuerzas para seguir con vida en tu sala de espera.

Ya lo tengo asumido, no se si eso es bueno o malo, ya que a pesar de eso, aún no me he ido.

Ya he buscado la llave por todos lados, he intentado arrancarme las cadenas, lo he intentado…

Pero te recuerdo que la llave está contigo, al otro lado…

Pero cuando me acerco a la puerta… me tiran mis cadenas y me impiden el paso.

No puedo seguir, ni puedo irme. Me siento como un perro abandonado, que alguien dejó atado a una farola, y que nadie lo rescata… que nadie llega. Tirado, perdido, despreciado. Y que jamás pidió ni mereció eso…

De ti me separan centímetros kilométricos.

Tan cerca, pero mucho más lejos. Tan lejos… pero tan cerca. 

♥

Qué difícil es quererte tras una puerta cerrada...

¿Infantil?

Quizás vuestra mente ya está demasiado madura como para entenderlo, o simplemente como para querer aparentarlo.
Os pasáis la vida queriendo aparentar lo que no sois, por lo que pueda pensar la gente. ¿Qué estáis haciendo? Gastáis vuestro tiempo en engañaros a vosotros mismos.
Y yo mientras me dedico a reír. Yo mientras me dedico a ser "infantil".
Porque si no soy infantil ahora, ¿cuándo podré serlo?
Si vosotros dedicáis vuestra adolescencia en aparentar y comportaros como adultos... ¿qué haréis cuando llegue el momento de serlo?
Mientras vosotros hacéis eso, ¿qué hago yo?
Soy infantil. Río, hago estupideces, me lo paso bien, vuelvo a reír... y soy feliz. No me preocupo de las cosas sin sentido. Me preocupo de mi vida, no de la de los demás. Y es que yo soy infantil pero no soy una niña pequeña. Y vosotros realmente sois niños pequeños que no quieren ser infantiles. Creéis que maduráis pero solo os comportáis como bebés. Metiéndose en la vida de los demás e idealizando la suya. Cuando aprendáis a preocuparos por vuestras cosas, entonces podréis decir que habéis madurado. Yo me preocupo de mi vida, de vivirla mientras pueda y al máximo. Vosotros desperdiciáis una de las mejores etapas de ella.
Ríe, llora, salta, grita, sal con tus amigos, corre, vuela, tírate por un puente, haz lo que quieras para ser feliz, pero sin importarte los demás. No son más que clones, copias de un modelo que siguen, porque así creen que son superiores.
Ten tu propia vida, tu propia personalidad.
Si ahora no eres un infantil, luego no serás capaz de ser un adulto.
Porque cada cosa a su tiempo, y el tiempo vuela y hay que aprovecharlo bien.
Yo, soy feliz así. Pero... ¿qué es ser infantil para vosotros?
Porque si ser infantil significa pasarlo bien, no preocuparse de nadie, reír sin importarte lo que digan, enchocharse con amores que tienes tan cerca pero tan lejos, hacer tantas estupideces hasta llorar a carcajadas, aprovechar la vida al máximo... si eso es ser infantil, he de deciros que me gusta ser infantil.
Y que quisiera serlo toda la vida. (:

Cosas maleducadas.

Hay cosas que pasan inexplicablemente, cosas que suceden antes de que puedas darte cuenta. Hay ciertas cosas que uno jamás decide si suceden o no, simplemente suceden, por que sí, porque les da la gana a ellas. Hay cosas... que no piden permiso.
Esas cosas... maleducadas.
Esas cosas... como el amor. ♥

Memorias de un corazón roto... ♥

Me destrozas,

me despedazas,

por dentro tú me matas.

Tengo una bomba por corazón,

una bomba, una granada,

una bomba destrozada,

una bomba humillada,

completamente derrotada.

Con el marcador del tiempo a uno,

a punto de explotar

pero completamente parada.

En uno de los golpes destrozaste el mecanismo

y ahora el tiempo se me ha parado contigo...

Ellos hablan, como si nada,

sin darse cuenta que me matan, me destrozan,

me machacan...

Y tú pensando en ella, obsesionado,

y yo en tus narices llorando.

Jamás sentí algo tan malo...

Y yo en tus narices escribiendo estas líneas,

y tú sin darte cuenta que por tí moría.

Tus miradas se me clavan,

todos los engranajes se me descolocan,

yo te miro, tú la miras,

yo me muero, tú lo ignoras y me esquivas.

Tú me matas sin saberlo,

yo muero y más no puedo.

Mi corazón sangrando,

latiendo con las fuerzas que le quedan,

abrazado a la tristeza...

Ensangrentado, muerto de frío por dentro,

muerto de miedo, dolor y amargura,

en un rincón,

rodeado de gente pero completamente solo.

El amor se ha convertido en algo verdaderamente doloroso...

Puñales tus miradas,

heridas en mi alma.

Flechas de Cupido,

¿de verdad sois necesarias?

Mar de sangre,

río de penas,

lluvia ácida y lagunas negras.

"Tic, tac, tic, toc..."

El tiempo pasa en el reloj,

días, meses, años

de desesperación.

Gracias, te digo.

Por hacerme sentir así.

Por enseñarme que el amor no es tan bonito como lo pintan.

Ni príncipes, ni princesas,

ni ningún final feliz.

Gracias... a ti.

Por enseñarme que soy capaz de amar así a quien no lo merece.

Gracias,

por hacerme descubrir que tengo más lágrimas de las que yo creía.

Gracias por todo.

Gracias por nada.

Y mientras tú la mires

me dedicaré a sufrir.

Y cuando tú me quieras...

...

...en fin, seguiré soñando así...

♥

Y perdí, la cuenta de las veces que te amé.
Desquicié, tu vida por ponerla junto a mí.
Vomité, mi alma en cada verso que te dí que te di?
Olvidé, me quedan tantas cosas que decir, ¿qué decir? ...

Mariolo la foca - Dándole un poco de color al blog :D

Maldito corazón el mío.

Maldito corazón el mío.

Maldita esa mirada tuya

que no me deja escapar,

que me atrapa y no me puedo soltar.

Malditos esos ojos tuyos

malditos porque no miran acá.

Malditos porque me dejaron media vida "enamorá",

malditos porque después de todo

tienen alguien mejor a quien mirar...

Yo sentía todo,

tú no sentiste jamás.

Ya gasté todas mis lágrimas,

yo no quiero sentir más.

Pero no es tan fácil olvidar

cuando no te puedo parar de mirar.

La rabia recorre mis venas

haciendo a mi corazón explotar.

Y es esa frustración que se siente,

ese deseo de tenerte,

esa necesidad 

de que me quieras tener tú también...

Mi piel se vuelve fría,

mis ojos se ponen húmedos,

mi boca se queda sin aliento

y cuando creo que ya no me quedan lágrimas

de mis pupilas comienzan a caer gotitas

que empapan mi cara

haciéndome saber

que aún quedaban lágrimas en mi corazón,

que no se habían caído todas por el agujero que se me quedó...

Tanto te quería

que se me hace imposible olvidarte

Y aunque no lo imagines

sólo pienso en ti

durante todo el día...

Ya no lo aguanto más,

creo que voy a explotar.

Vete, por favor

y no vuelvas jamás...

~maяta!

El efecto mariposa...

El vuelo de una mariposa en oriente puede llegar a causar una tormenta en occidente...