Trozos de pensamientos.

Me levanto temprano un lunes por la mañana como otro cualquiera. Digo me levanto, no me despierto. Me miro al espejo y me veo... ésta soy yo. No soy perfecta, para nada, pero viendo como están transcurriendo ciertas cosas, supongo que tampoco estoy del todo mal. Otro lunes por la mañana más, con destino "el instituto", y sin saber por qué, simplemente por instinto, me visto. Hay veces que no me veo bien con nada, otras que me siento bien con todo, y otras, simplemente, que me da igual cómo me veo o me vayan a ver. De nuevo, por instinto, desayuno, si es que me entra, ya que a las 8 de la mañana lo único que me apetece es dormir, y nuevamente, por instinto, cojo un saco de piedras al que la gente llama mochila y me dirijo a mi destino refugiada por la música de mis auriculares. Una vez allí hago lo típico... saludar a mis amigos, bla, bla, bla, etcétera. Pero realmente, me paso la mañana ausente... Mirando a la gente, por hacer algo, a veces imaginando cómo se sentirán, a veces imaginando lo bien que me llevaría con esa persona si la conociera mejor, lo que me gustaría a veces estar a su lado, y a veces, y muchas veces, lo que me gustaría no tener que ver a esa persona todos los días. Miro a los profesores y me imagino cómo serán sus vidas fuera de las clases, algunos directamente prefiero ni mirarlos, otros a veces incluso me interesa lo que dicen, pero casi siempre es igual: mis ojos atendiendo pero mi mente en otra parte. A veces pienso que voy al instituto para pasar el rato. Me distraigo fácilmente, pensando en mis cosas. Me cuesta mucho concentrarme, por eso no suelo llevar las cosas al día.
Llego a mi casa y de nuevo me veo atrapada en la rutina. Como, me entra sueño, y me voy al ordenador. Sé que soy una viciada. Después de una larga mañana entre sueños y risas, miradas y conversaciones, ilusiones y  tonterías, llego a una tarde de reflexión y hacer el vago. Ah, sí, y estudiar, ya. No sé que haría sin Internet. Probablemente muchas más cosas de las que hago ahora. Vuelvo a dejar volar mi mente y me doy cuenta de que últimamente mi vida da muchas vueltas. He madurado, he aprendido a no andar detrás de sueños imposibles, he aceptado la terrible realidad, he comprendido que hay que vivir la vida y he empezado a valorar lo que tengo. No llego ni a los 14 años de vida, ¿qué sabré yo de ella? Sé de sobra que ahora mismo sólo soy un grano de arena en un universo gigante, que mi opinión no importa en las cosas importantes, y que no sé más que alguien con décadas de experiencia. Lo sé. Pero me gusta ser así, me gusta no ser importante, me gusta ser una niñata irresponsable, no me creo mayor, ni quiero creérmelo. Ahora estoy disfrutando de la vida, sé que esta es la mejor etapa por la que voy a pasar, y quiero aprovecharla al máximo, ahora que todavía no se lo que son los verdaderos problemas. Mi vida social va en aumento y por una parte eso es malo, ya que paso mucho de trabajar y esas cosas. Pero estoy en mi etapa, joder, y quiero reír, amar, soñar... sobre todo amar. Quiero vivirlo todo hasta que no me quede nada de esta etapa por vivir. Eso sí, usando siempre la cabeza aunque sea un poquito.
Sólo soy una niña soñadora, y me gusta que mis sueños se hagan realidad.
He aprendido a aceptar la realidad, y me alegro de haberlo conseguido. Ya no sufro, ya no lloro, ya no paso las noches en vela por desilusiones, ya no me engaño a mí misma, ya no soy la que era antes. En cuanto al amor, he aprendido a no buscar la perfección, si no a buscar una imperfección que me haga sonreír y que me quiera, que al hablar con él se me salga la sonrisilla, que me demuestre que le importo, que al verlo me haga sentir que al mundo aún le quedan cosas bonitas, que cuando pase horas con él, el tiempo se convierta en oro, que se me pasen las horas tan rápido que me ayude a parar el tiempo. Ya no busco telarañas bajo un disfraz de cara bonita, se que si hago eso, sólo me engañaré a mí misma, que no debo ilusionarme con personas que luego pasarán de mí y por las que luego lloraré. Ahora busco esa persona que no le importen mis defectos, porque hará que a mí no me importen los suyos, que no importen los obstáculos que nos ponga la vida, porque los dos sabremos que en el amor nada de eso importa, y que se joda la distancia, y que se joda todo lo demás. Por eso ya no me enamoro, no hasta que esté segura de que merezca la pena. He aprendido a pensar en lo que necesito, y no tanto en lo que quiero y por ahora me va bastante bien. He aprendido a no obsesionarme con nada ni nadie, que las cosas vienen y se van, que si dejas que alguien sea tu todo cuando se vaya ya no te quedará nada, y que si te amarras al pasado, jamás estarás mirando de frente cuando lleguen las nuevas oportunidades. Sigo fijándome en los pequeños detalles de la vida, quizás incluso más que antes. Ya no me limito a esperar que las oportunidades vengan y se capturen solas en una red, ahora voy con prismáticos y caña de pescar, esperándolas, pero buscándolas.
Porque últimamente mi vida parece una peonza, dando vueltas siempre. Cada día que viene es un enigma, cada día que pasa una pieza importante de lo que será mi futuro.
Últimamente necesito mucho tiempo para pensar, para pararme a mirar por todo lo que he pasado, y cómo están cambiando las cosas de repente, y cómo me gustaría que siguieran cambiando por ese camino.
Simplemente, necesitaba soltar mis sentimientos y pensamientos reprimidos en mi mente, y manifestar por escrito que he cambiado, que mi vida me ha dado muchas vueltas y me las sigue dando, y que con los pocos años que llevo en la Tierra, a penas me ha podido dar tiempo ha aprender algo sobre la vida... pero he aprendido lo suficiente, y ahora que por fin lo he aprendido, me doy cuenta de que la vida te puede sonreír cuando menos te lo esperas, y sobre todo, que hay que vivirla, que no hay que obsesionarse ni hacerse ilusiones falsas, simplemente, aprovecharla y sobre todo... no echarse a atrás jamás por miedo a lo desconocido: podrías arrepentirte más tarde.

Gracias por gastar tu tiempo en leer esto, si es que hay alguien a que le interese mi vida, y se dedique a leer mis tonterías, jejeje. ^^

-Marta-